Изобилия.
Жалким смертным сюда прохода нет!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Изобилия.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Не забывайте про меня... Kosentekina ko 
­­
Любимый братик- ­Cаt Alex ­Черный Комиссар Alex
Демон-­kazuma uagami, ­Verdjil
"Любитель пчёл"- ­Deus ex machine
Дворецкий - ­Граф Дракула
Подруга- ­Yume aka Зефир l В погоне за радугой.
Псих - ­Gienna
Моя личная слуга- ­Alicе Cooper
Домашний неко-кун - ­Себастьян Михаэлис
Жнец - ­Perfectly Parallel

комментировать 42 комментария
вторник, 24 мая 2016 г.
Kosentekina ko 00:38:23
Запись только для меня.
среда, 18 мая 2016 г.
Kosentekina ko 19:11:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 5 мая 2016 г.
Я просто хочу быть любимой... Хоть кем-то. Kosentekina ko 00:03:44
Не каждый день человек открывает в себе что-то новое, для него самого, а когда это происходит? Хочется сразу же поделиться этим с особенно близким человеком. А когда такого человека нет? Начинаешь выбирать из тех, кто просто ближе. Но что если, то что ты открыл в себе, плохо? Что эта вещь в тебе отвратительна для окружающих, хотя ты не видишь в ней ничего плохого... Хотя у меня это возможно, как раз появилось в результате "психологических травм", но не суть. Сегодня я окончательно убедилась, что играю за другую команду. Да, я говорю о своей ориентации. Я даже не би, а именно... Даже стыдно писать такое о себе. Не то, что бы я стеснялась этого, просто как-то неловко. Конечно парни до сих пор вызывают у меня интерес, но чисто внешне. Когда я узнаю кого-то получше хочется сразу сбежать. Да и в постельном плане, ни один человек мужского пола не вызывал у меня интерес. Ну разве что один. Школьная любовь не считается. Да и врятли у нас бы даже в то время, что-то получилось. И нет, это осознание шло ко мне долгое время. Ну как долгое... Я словно всегда такой была, но не замечала этого. А когда призналась в этом, дному человеку с которым встречалась, своего пола... Даже не знаю, что больнее было бы удар в живот, выбивающий из тебя весь воздух или то что она сказала. Собственно, чего еще я ожидала от человека. Почему все такие мерзкие и отвратительные существа?! Не переживайте, я не считаю себя исключением. Просто иногда понимаешь, как никчемен этот мир. Хочется вообще никогда не просыпаться.
И хоть я пишу так, мысль о смерти, всё реже посещает мою голову, но от этого она менее привлекательной не становится.

комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 января 2016 г.
Ещё одна депрессия или что-то серьёзное? Kosentekina ko 13:43:01
Почему я вечно привязываюсь не к тем людям? Почему все продолжают врать и использовать меня? Потому что это в человеческой природе? Тогда я ненавижу всех людей. Хотя я может и была бы не против такого, если бы меня не бросали, не забывали... Сколько раз... Господи, сколько ещё раз это будет повторяться?! У меня даже не осталось чувств к родным. Бабушка и дедушка которых я всегда любила, теперь не вызывают у меня ничего кроме раздражения, не говоря о других. Все кажутся жуткими лицемерами и словно готовы в любой момент ударить в спину. Я уже кажется никому не способна верить. И что? Так пройдёт вся моя жизнь? В агонии? И я сама в этом виновата. Но как мне исправиться? Как перестать отталкивать от себя людей и перестать разочаровываться в них? А показать свои страхи, слёзы и чувства - подобно смерти. С другой стороны, может я не так уж и не права? Лучше буду я отталкивать от себя, чем они продолжат сыпать соль на раны. Но ведь на многих уже насыпан этот белый порошок... И раны не закрываются. Стоит о них вспомнить, как я вновь захлебываюсь слезами. Я не хочу прожить так всю жизнь.
В этом, только что наступившем, году у нас много родственников скончались. Кто-то своей смертью, кто-то покончил с собой. А что я чувствую? Лишь зависть. Что если бы я к ним присоединилась? Что-то изменилось бы? Кто станет горевать по мне? Возможно обо мне забыли бы через несколько месяцев... Я так бесполезно проживаю свой век.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 января 2016 г.
Kosentekina ko 05:22:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Просто мысли под утро Kosentekina ko 05:10:02
Чем бы я хотела поделиться из своей жизни в этот раз? Да ничем особенным. Так разными мелочами, подбадриваемая депрессией.
После практики в гостинице "Космос" стало совсем скучно. Я думала, что наконец-то отдохну. Хоть немного, ведь с самого сентября у меня не было ни одного выходного. Я почти никогда не высыпалась. То учёба, то котята. Потом уход из дома и работа, опять же вперемешку с учёбой. Адская смесь. Так я думала, выматывая себя каждый день. Но сейчас... Я уволилась. Настали каникулы. Друзья все разъехались. Сижу целыми днями дома. И чего-то не хватает. Хоть у меня и появилась новая идея для книги, только взяться за неё никак не могу. Точнее продолжить. Хах, видимо самое интересное теперь в моей жизни - интернет.
Я вот думаю, это и значит быть женщиной... Девушкой (не суть!)? Сидеть дома и заниматься домашними делами? Наверное это мечта любого мужчины- иметь не придирчивую девушку, без вредных привычек и которая в основном сидит дома. Или я слишком нахваливаю себя? Да и куда мне там! Учитывая, что я не могу убраться даже в собственной комнате... Хах, что поделать?! Я перфекционист, который не любит в себе это качество и практически игнорирует. Хех, мало того, что меня практически невозможно понять, тем более полюбить, так ещё и я "слишком разборчива. Всмысле, мало людей, которые действительно могут мне понравиться. Слишком мало. А все кто нравились, рано или поздно, так или иначе, покидали меня. Не важно, парень или девушка... И я знаю, что покинут.
Например моя тётя. Да, я не устаю приводить её в пример, но всё же... Даже ей я нужна, только когда у неё проблемы с приёмной дочерью (так со всеми людьми. Я нужна им для них самих и на определенный срок, а не потому что хотят принять меня такую, какая я есть). Там и с приёмным сыном бывают проблемы, но я не смогу заменить пацана. Хотя в этом она сравнивает её погибшем сыном. Пусть у них и " идиальная" семья (с виду), но внутри всё довольно холодно и почти равнодушно, если не сказать "натянуто". И я ей нужна, что бы разредить атмосферу. Да, я достаточно неуклюжая, прямолинейна (только с близкими) и даже ленива, но всё же (как бы это не выглядело самохвальством) я весёлый человек и с этими родственниками я всегда могу найти общий язык. Всегда знаю, что сказать, когда мне это нужно, но... Увы и ах, я всё равно продолжаю, сначала говорить, потом думать. Но с ними это "прокатывает". Как никак, но всё же я ещё подросток. Почти взрослый, но ведущий себя, как ребёнок, не знающий чего он хочет от жизни, следующий судьбе, подросток.
Наверное мои речи сложно понять. Я пишу всё это на эмоциях (точнее их отсутствии), вдобавок не спала два дня, так что сейчас мой словарный запас весьма скуден.
А насчёт будущего... Я ещё не в чём не уверена. Пойти в институт или на работу? В любом случае придётся выбирать на кого. Я не хочу в будущем с ненавистью просыпаться каждое утро, так что нужно выбрать то, что мне бы нравилось. Мало того, что бы у меня это получалось. А вот здесь, круг поисков слишком резко сужается. Я ничего не умею. И это не простое нытье, что бы меня пожалели. У меня действительно нет никаких способностей. Конечно я люблю рисовать, писать стихи и "книги", животных и сладости, красивые пейзажи, различные культуры. Но на этом далеко не уедешь. Работа с творчеством - мало оплачивается, да и врятли я смогла бы заниматься этим "на заказ". Работа с животными? Ну да! Если я забываю иногда себя накормить за целый день! Путешествие по миру? Я даже не знаю, какая из профессий такое позволяет, туда мне путь " заказан ". И языков я толком не знаю. Конечно я понимаю, что ничего не даётся на серебряном блюдечке и всё же... Чего бы мне хотелось? Психология или астрономия... Я даже азов не знаю.
Обычно в таких ситуациях я утешаю себя, что всё впереди. Я ещё учусь и будет время учиться, но... Я больше не хочу учиться. Не хочу из-за своего вечного положения среди людей. Мне не нравятся люди. Точнее, когда их много. Они жестокие и злые. Всегда предают и издеваются. Легче и приятнее общаться с кем-то с глазу на глаз. Когда у него нет о тебе предвзятого мнения.
Из-за того, что я часто не вписываюсь в компании, меня часто задирают или оставляют одну. А потом рассказывают, как им было весело и мне становится обидно. Обидно и одиноко.
Похоже на какую то мангу, правда? Или как я привыкла сравнивать " дешёвый американский сериал для подростков". Словно вся моя жизнь - это один длинный сериал. Слишком банальный. Я бы не стала такой смотреть. Но учитывая, что он про меня, хотелось бы перемотать несколько серий. Хотя я больше похожа на второспенного персонажа. И почему именно мне досталась именно эта роль? Как бы там не было, как бы это не выглядело, но я не жалуюсь. Всегда может быть хуже. И я знаю, что это хуже будет, так что пока всё нормально. Пока я могу терпеть (и бездействовать), я буду это делать.
Хм, так с чего я всё это начала?
Практика...безделье­... Кажется я немного закалила себя, так что теперь вместо долгожданного отдыха, я жду не дождусь, когда снова начнётся учёба и мне снова нужно будет что-то делать. Последнее полугодие и всё. Будет решаться моя судьба.
Подробнее…Честно говоря хотелось бы связать своё будущее с одной из моих лучших подруг. Их три, каждая совершенно отличается от другой.
Одна: Высокая, красивая (модель), весёлая и очень любит свою маму.
Вторая: умная, разносторонняя личность, знающая себе цену и открытая для любого общения.
Третья: ...Даже не знаю, как её описать. Пожалуй в ней всего понемногу. Кажется мы с ней больше всех близки. С ней я чаще провожу время, чем с остальными и кажется она знает обо мне каждую мелочь. Пожалуй только так я могу её описать.
Что в них общего? Да ничего. Разве что... Каждая честна со мной. Всегда напрямую скажут, даже неприятные вещи. С каждой из них мне весело и я чувствую себя собой. Они делают меня счастливой и уверенной, что не все люди плохие. Не представляю, что было бы, если бы мы в вчетвером не подружились. Кажется с четвёртого класса мы были вместе. Часто ссорились, ругались, даже бывало не общались долго. ОЧЕНЬ долго. И хоть мы сейчас тоже собираемся чуть ли не раз в год, но (надеюсь!) каждая из нас знает, что мы одна компания, друзья которые даже спустя долгое время всё равно останутся вместе. Или это всего лишь мои желания? В любом случае я очень дорожу ими. Ради любой из них я бы многое отдала. Конечно мы не "идеальный дуэт" в чем то не понимаем друг друга. Но допустим такой ерунды, как "сора из-за мальчика" у нас никогда не было и не будет. И не потому что у нас разные вкусы. А просто потому что дорожим друг другом. На их выпускном меня переполняла гордость и какая-то ликующая радость. Словно они были моими сёстрами или детьми. Как нелепо. Но вспоминая это даже сейчас, на лицо наползает улыбка. Школу саму я не очень люблю. Но очень дорожу и радуюсь своим воспоминаниям в ней. Пусть о некоторых хочется забыть, но тогда мне несчем было бы сравнивать. Надеюсь, очень скоро, мы снова соберемся вместе.

­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 декабря 2015 г.
Я? Kosentekina ko 18:49:18
Какая я на самом деле?
Если бы меня попросили описать себя, что бы я ответила? Я скучная. Со мной мало кому может быть станет интересно общаться. Не люблю большие компании, сразу чувствую себя лишней. Но почему то очень люблю эти компании создавать. Знакомить разных людей с которыми хорошо общаюсь. Только после этого про меня часто забывают. Общаясь друг с другом, они перестают обращать на меня внимание. Мне грустно. Я из тех людей которые любят книги, сидят в интернете и гуляют в одиночестве. Но при этом, остаюсь слишком любопытной и лесть туда куда не просят. Из-за этого у меня появляется куча проблем, которые я не всегда могу решить, но что то мне помогает, и дофига побочных эффектов. Ещё я очень дружелюбная, не обязательная, как ребёнок, за которым нужен глаз да глаз. Но если не считать своей короткой памяти, то я достаточно ответственный человек. Этому меня учили с детства и закладывали с пелёнок, впрочем как и этикет, который я не всегда соблюдала.
Люблю мягкие игрушки. Украшения, которые не ношу почти. Ароматические масла (туда же курительные палочки), сладости. Иногда просто умираю, как хочу мяса.
Ещё бы сказала, что довольно чувствительная и робкая натура. Хотя с виду я больше похожа на равнодушную, холодную и неприступную зазнайку. Да, самомнение у меня вырастает со временем, но от этого ничего не меняется. Только больше отталкиваю от себя людей. Это у меня получается лучше всего.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 декабря 2015 г.
Kosentekina ko 16:26:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 16:01:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 21 апреля 2015 г.
Kosentekina ko 19:58:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 31 января 2015 г.
Kosentekina ko 11:23:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 24 января 2015 г.
Kosentekina ko 15:05:25
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 15:00:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 14:55:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 14:10:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 13:58:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 13:51:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Белые волки (С.п. в 2013 г.) Kosentekina ko 13:36:12
Белые волки


Хищник свободный, как птица,
Готов взлететь с ближайшего утёса,
Голодный зверь рвётся из ницца
Наверное курнул я колёса...

В небе царит кровавая луна
Встающая раз во много лет
Из зверя наружу пробирается тьма,
Ступает лапами на этот свет

И каждый из шагов эхом раздаётся,
Теперь он тело и душа не моя,
Внутри сердце так быстро бьётся,
Безжалостный взгляд устремлён на врага!

В глотку вцепиться готовы клыки
Крови жаждет он всё больше,
И люди, как тупые мотыльки,
Хотят помучиться подольше.

Беззаконие он больше терпеть не будет
Свергнет главарей и вернёт нам стаю
Этот мир его не забудет
И все звери его, подвергнуться лаю


Конкурс, на лучшую картинку, которая подойдёт этому стихотворению, объявляется открытым! ^^
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Kosentekina ko 13:26:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Kosentekina ko 13:13:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 16 января 2015 г.
Kosentekina ko 08:31:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 15 января 2015 г.
Kosentekina ko 07:27:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 20 октября 2014 г.
Kosentekina ko 15:55:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 сентября 2014 г.
Kosentekina ko 22:04:23
Запись только для друзей.
суббота, 6 сентября 2014 г.
Kosentekina ko 17:34:06
Запись только для меня.
 


Изобилия.Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Поговори со мной **
Давай ролку в скайпе устроим :-D
пройди тесты:
благотворительность, вроде.
когдато было скучнее...
читай в дневниках:
Это судьба хд
Это судьба хдЯ не фаталист.
А кто это? оо

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх